Categoría: relaciones laborales
Acoso laboral, resolución de conflictos y perdón… ¿tienen algo que ver?
En el ambiente laboral no se suele hablar sobre perdón; ese parece ser un tema reservado al mundo interior de la persona y a sus relaciones individuales. Pero el perdón resulta ser un importante medio para calmar los ánimos disruptivos en los ambientes laborales y aumentar la productividad y cooperación entre compañeros de trabajo al estar comprobado científicamente como cura para la ruptura interna emocional, esto es, reducción en los niveles de ansiedad, control de la ira tóxica, protección contra la depresión y refuerzo de la autoestima (Enright, 2010)
El tema es relevante ya que las personas pasamos la mayor cantidad de tiempo en nuestro trabajo y nuestras relaciones laborales se convierten en aquellas con las cuales tenemos que convivir y tomar decisiones sin que nos unan lazos de amistad ni amor en la mayoría de los casos.
Muchas personas sufren acoso laboral y no denuncian por miedo a perder su trabajo. Las relaciones abusivas se dan siempre en un esquema de poder, del cual es muy difícil salir y aunque se habla mucho del acoso y del bullying escolar, el laboral constituye muchas veces un tema de vergüenza por ser entre adultos que “supuestamente” deberían ser capaces de defenderse.
Estas personas van por la vida con una actitud sumisa, una ira y un rencor reprimidos, una pésima disposición a colaborar, actitudes que a su vez serán descargadas en otros más débiles, generalmente en su familia. Se limitan a cumplir su labor sin aportar nada al equipo de trabajo. No hay creatividad y el clima laboral se deteriora y resulta en una baja productividad y mayor ausentismo por enfermedades asociadas al estrés.
Normalmente en las empresas rige un código de conducta de cero tolerancia al acoso, abuso y discriminación de cualquier tipo, se promueve la igualdad de oportunidades y se alienta la denuncia. Pero la realidad es que al haber relaciones de poder, se vuelve muy difícil y riesgoso denunciar y al final se sufre en silencio y el poderoso hace lo que quiere. Cuando funciona dicho código, se atacan los comportamientos pero no se llega a la raíz del problema.
Es necesario implementar programas de prevención, lo cual es más fácil en el ambiente educativo escolar que en el ambiente empresarial. Pero es posible..
Si ayudamos a nuestros colaboradores a gestionar de mejor manera sus emociones, a mirar al otro como un ser humano de igual dignidad, a respetar las opiniones de otros aunque no las comparta, a ser empáticos con la historia personal de cada cual y a entender que cada persona viene con un mundo único a cuestas, todas éstas, herramientas que el perdón nos ofrece, podremos ayudar a mejorar el clima laboral y a tener personas que vayan a sus trabajos entusiasmadas por lo que van a hacer en su día, llenas de ganas por aportar y trabajar en colaboración con otras a quienes ven como compañeros y no como competidores.
Al trabajar el tema del perdón se logra entender que ante las ofensas no debemos eximir la justicia, ni debemos dejar pasar el mal trato ni poner la otra mejilla y ser vulnerables eternamente. Se trata de reconocer el error y tener una segunda oportunidad. Se trata de hablar con franqueza y honestidad, de aprender a manejar las relaciones de una forma diferente y mas creativa, de mirar al otro con empatía, lo que no significa no “tener” el poder, sino de tener un poder al servicio de los demás.
El perdón tiene todo que ver en el ambiente laboral y promueve sanas prácticas empresariales, promoción de los seres humanos y logros cooperativos importantes dentro de un clima organizacional sano, incluyente y respetuoso. Estas son las comunidades de perdón que queremos impulsar para lograr ambientes transparentes, honestos, promotores de líderes que puedan incorporar herramientas diferentes a las propias de resolución de conflictos y hacer de estas soluciones unas permanentes y duraderas en el tiempo con mejores seres humanos aportando a toda la sociedad en general.
Los invito a tener en cuenta nuestro taller de perdón empresarial adaptado a las necesidades particulares de su empresa.
Darnos oportunidades…
A veces nos parece que algunos temas son obvios para todos pero lo cierto es que cuando nos restringimos de hablar o hacer algo, muy probablemente somos nosotros mismos quienes nos perdemos de experimentar algo valioso. Esto me pasa a menudo, cuando juzgo a priori situaciones y personas porque me parece que no van con lo que yo pienso en general de las cosas.
En ocasiones he desechado la idea de conocer a alguien más profundamente porque sus primeros comentarios me han parecido insulsos o carentes de todo interés. Me he encontrado haciendo juicios sobre alguien que probablemente nada tienen que ver con su ser integral. Sólo se refieren a una parte, a un momento determinado en una circunstancia precisa y no necesariamente me indican quien es como persona. También las expectativas que tenemos sobre alguien nos llevan a radicalizar posiciones propias y ajenas cuando en realidad son sólo expectativas. Espero de alguien que haga o diga algo y si no lo hace, se va a la lista negra. 
Lo cierto es que muchas veces por esa falta de flexibilidad con el otro y lo que piensa nos perdemos de conocer a alguien valioso, de tener un encuentro enriquecedor y nutrirnos de los demás seres humanos y de su pensamiento y forma de ver la vida. Es difícil, si. Creemos que no somos compatibles con alguien que no piensa igual que nosotros o no tiene las mismas creencias ni se expresa igual. Pero creo que esa es nuestra falta de visión integral del ser humano, es decir, de verlo como un todo: en su parte biológica con una herencia y un ambiente que lo han influido. En su parte psicológica y social con unos pensamientos, sentimientos y emociones propias, con una red de apoyo y un lugar en el mundo y en su parte espiritual, con unas interacciones con lo que le rodea y la forma en que deja huella en el mundo y en los demás.
Tener una mente abierta a nuevas experiencias, vivencias y posibilidades nos lleva a no dejarnos de sorprender por todo lo que esta a nuestro alrededor. Cuando perdemos esa capacidad de sorpresa se pierde también la alegría por la vida y se cae en la rutina del “deber ser”, de cumplir responsablemente pero sin pasión.
Cuando nos damos oportunidades, la vida nos va preguntando diferentes cosas y espera de nosotros una respuesta. Un mundo de posibilidades se abre para nosotros y se nos muestra el camino del sentido, de vivir con pasión, plena y felizmente. El sentido de vida está ahí, en nuestro trabajo, en nuestra familia y amigos, en lo que nos rodea inclusive en el sufrimiento y los problemas. Sólo debemos encontrarlo y eso se logra con una actitud de apertura a la novedad, de ser los dueños de nuestra vida y nuestros sueños. No de seguir a otros como borregos sino de interiorizar y hacer nuestras las decisiones que tomamos de acuerdo con lo que nos es valioso.
Eso es actuar con convicción, vivir la vida con pasión y arriesgarnos a lo que pueda venir, incluso… a experimentar la felicidad!
Te invito a reflexionar el día de hoy sobre las ocasiones en que te cierras a lo nuevo, pones barreras a otros y a las experiencias. Y tomes la decisión de abrir tu mente un poquito cada vez. De pronto te encuentras con algo o alguien extraordinario.
Eres mía o no eres de nadie…
Oír éstas palabras nos genera pánico. Cuantas historias de agresiones y muertes violentas por no configurarnos con los deseos de nuestra pareja. Y es que vivimos en una cultura donde a las mujeres se nos “obliga” a satisfacer los deseos de los demás para no ser “castigadas” con la indiferencia, la soledad, el abandono, la pobreza, el maltrato físico y psicológico, etc…
Cuantas veces nos dicen “si no eres mi novia no podemos ser nada, ni amigos” y simplemente se nos corta la posibilidad de una amistad, se nos bloquea de todo, incluso de las redes sociales. No es esto una forma de obligarnos, disfrazada de…”haces lo que yo quiero o no vales nada para mi”, muy aceptada socialmente pues no incluye violencia física… o el grave “si no eres mía no eres de nadie…prefiero verte muerta” no aceptado pues incluye la violencia física y la muerte, pero tan común en nuestra cultura.
Somos de extremos, no toleramos los colores. O somos campeones mundiales o no hicimos nada por vagos. Nos interesa mas el desenlace y no disfrutamos la trama como en la canción de Jorge Drexler (La trama y el desenlace); cuando la vida se construye poco a poco, se teje en los procesos que a través de la perseverancia llegan al éxito. Esto vale para todo, los deportes, los estudios, el éxito laboral, una carrera nutrida y significativa y por supuesto para nuestras relaciones de familia, las relaciones personales y las amorosas.
Cuando solo queremos ver el éxito económico en algo, dejamos de ver lo valioso que hay en el proceso de conseguirlo. Cuando sólo queremos que se vea el éxito en nuestra familia, matrimonio perfecto, hijos ejemplo, dejamos de ver todo el amor que hubo detrás de cada decisión, las caídas y las vueltas a levantar, la paciencia y los sacrificios vividos. Todo lo que realmente es importante.
Cuando queremos que otra persona se someta a nuestros deseos y somos incapaces de 
respetar los suyos, estamos perdiendo la oportunidad de una amistad verdadera, de compartir dos mundos interesantes y estamos cerrando la posibilidad a todo crecimiento que pudiera surgir del encuentro de dos almas en el universo. Tal vez estamos perdiéndonos de un amor más allá de la posesión, un amor de ágape donde dos almas se juntan desde lo más trascendente y donde no hay barreras ni cadenas. Donde se honra la persona y su libertad total.
Qué diferentes serían así las relaciones de todo tipo. Una entrega total de lo que somos, sin pretender manipular al otro, sino sabiendo que el vínculo es más fuerte que cualquier posesión.
Qué tristeza me da cuando las personas se dejan de hablar, lo respeto si, pero me parece que se pierden grandes cosas. Ahí si se cierra toda posibilidad. Mucho pesar cuando manipulan de cualquier forma, desde el poder de la fuerza o el dinero. Más tristeza aún cuando son posesivas y desembocan en la amenaza constante y la violencia.
Te invito el día de hoy a revisar tus relaciones, pues una relación posesiva es irrespetuosa y no es verdadera. Al soltar, el vínculo que queda podrá nutrirse y crecer. De otro modo tiende a la separación, la manipulación, la violencia, al sufrimiento, la pérdida y el dolor.
La importancia de las pequeñas cosas…
En todos los ámbitos, la vida se compone de pequeñas cosas, pequeños detalles que damos por supuestos y no caemos en cuenta de la importancia que tienen, probablemente hasta que nos faltan. En el trabajo al igual que en la familia y en nuestras relaciones sociales, hay pequeñas cosas que las personas hacen y que nos alegran o entristecen y también nos causan ira y miedo. Son gestos, miradas, palabras, acciones que componen un todo y enriquecen o empobrecen nuestro mundo.
¿Quién no se ha sentido feliz, literalmente, cuando alguien lo llama para saber como está?, ¿cómo sigue ante una situación difícil? o ¿sólo para decirle que se acuerda y que está presente?
¿Y que tal cuando recibimos algún detalle como un chocolate, una flor, una nota que nos dejan en la nevera diciéndonos que somos importantes? ¿Qué pasa cuando nuestro jefe no solo habla de cuestiones laborales sino que alguna vez pregunta por nuestros hijos? o ¿se interesa por saber quienes somos y que pensamos?
Es que somos seres relacionales y aunque nuestro mundo no debe girar alrededor de lo que los demás opinen, digan o hagan, en teoría, sí es importante la relación que tenemos y…dejémonos de mentiras, si nos importa y mucho lo que los otros piensen de nosotros.
Por eso algo tan sencillo como llamar a alguien por su nombre, recordar lo que nos han contado, ser honestos y transparentes en nuestras conversaciones, indagar sobre el otro con un interés genuino, saludar con una sonrisa…. Eso es lo que hace que nuestro mundo sea más bonito y los días se iluminen.
Y todos estamos esperando eso de los mas cercanos, que se interesen por lo nuestro. Ellos esperan lo mismo de nosotros. Pero ¿por qué es tan difícil? Creo que nos quedamos esperando a que los otro hagan y no empezamos a hacerlo nosotros por ese orgullo que nos llena por dentro y que nos hace creer que las demostraciones de amabilidad, simpatía y amor nos hacen vulnerables y débiles. Tenemos que mostrarnos fuertes ante los demás, importantes, cultos, expertos y cualquier cariñito que expresemos lo vemos como una demostración de inferioridad que hoy en día nos deja mal parados en nuestra imagen de competitividad y fortaleza.
Pero ¿qué pasaría si diéramos el primer paso y como líderes nos mostráramos vulnerables, iguales a todos, generosos, interesados por el bienestar de nuestros compañeros y amigos? Tal vez eso que nos hace ser seres humanos también sea lo que nos une y nos hace ser una fuerza mayor y mas potente.
Si nos mostramos en nuestra humanidad compartida y nos vemos todos como personas llenas de ganas de superarse, ávidos de aprendizaje, llenos de ideas y dispuestos a crecer, correr riesgos, pero también personas que cometen errores y aprenden de ellos, merecedores de segundas oportunidades. Creo que haríamos mejores equipos de trabajo, mejores y más unidas familias, mejores parches de amigos, donde los pequeños detalles contarían y estaríamos dispuestos a ayudarnos en las dificultades pues seríamos mas empáticos unos con otros. Nos reconoceríamos nuevamente y veríamos que todos pasamos por las mismas caídas y celebraríamos los éxitos como propios.
Bueno soñar es fácil, es bonito y en mi mundo ideal nos aceptaríamos tal cual somos….será imposible?
Hoy te invito a mostrarte como eres y estar orgulloso de ti. Fijarte en las pequeñas cosas. Ser detallista. ¡Eres especial definitivamente!
Usar el perdón para blindarnos contra el matoneo..
“A menos que eliminemos la ira en los corazones de quienes ejercen el acoso, no lograremos eliminar el acoso” Dr. Robert Enright.
Hoy en día se habla mucho del matoneo, es el tema de moda. ¿Será que antes no se daba esta situación o que no nos interesaban las consecuencias y el sufrimiento ocasionado? No lo sé, lo cierto es que no se le prestaba tanta atención y creo que se daba por sentado el hecho de tenerse que defender a mansalva o sufrir en silencio, si se era el objetivo de los matones del salón de clases o del jefe egocéntrico en la empresa. El tema se estudia ahora, a profundidad y se trata de encontrar una solución a un problema creciente que se da en todas las instancias de la vida social y laboral del ser humano.
Ha crecido el bullying, los casos de aislamiento y las reacciones violentas por parte de quienes son abusados y nos enteramos más fácilmente de todo esto debido a las comunicaciones inmediatas. Y hay que hacer algo… se han intentado diversos programas en colegios y empresas, manuales de convivencia y sanciones y castigos.
Lo cierto es que cada vez más hasta las redes sociales se prestan para que unos invisibles poderosos se diviertan a costa de otros aparentemente más débiles y les hagan la vida imposible. Esto parece no tener fin. Sin embargo, estudiosos psicólogos del Instituto del Perdón de la Universidad de Wisconsin en Madison (International Forgiveness Institute, IFI) se han dedicado a promover una alternativa que parece tener muchos éxitos en el manejo del matoneo a todo nivel y es utilizar el perdón como medio para promover mejores relaciones en los colegios, las oficinas, e inclusive al interior de las familias.
El objetivo es desarmar la ira en los corazones de los acosadores para que actúen de forma empática y colaborativa con los demás, basados en el respeto a todos sin condicionamientos de ningún tipo. Herramientas como compasión, empatía, comprensión y deseo de hacer el bien y perdonar sirven tanto a la persona que ejerce el matoneo como a la que es acosada.
Los programas basados en el perdón para eliminar los casos de este tipo (International Forgiveness Institute, 2012) deben estar dirigidos a reducir el resentimiento y aumentar la cooperación en un mundo competitivo a todo nivel, inclusive al interior de la familia, donde la comparación en cuanto a los logros se da, aunque sea inconsciente. El pensar así hace que veamos al otro, aunque sea nuestro hermano, amigo, cónyuge, o compañero de trabajo como un posible rival y que saquemos el mayor poderío posible para demostrar nuestra valía y dominio.
Esto en lugar de crear equipos de trabajo fuertes en todos los ámbitos, crea grupúsculos, pequeñas islas que van para su lado, poca cooperación, mucha competencia, poca tolerancia y mucha rivalidad, que no conducen a una meta u objetivo común.
Debemos partir de la definición de matoneo y de perdón, para poder hablar todos, el mismo idioma. El matoneo, acoso o bullying se refiere a una serie de comportamientos usados de forma repetitiva contra alguien de menor fuerza que incluye la ridiculización, la agresión física, verbal o psicológica y en ocasiones el uso de la fuerza para lograr ciertos requerimientos. Aquel que es objeto del acoso, ve estos comportamientos como indeseables, agresivos y poderosos. La intención de quien acosa es dañar física, psicológica y mentalmente al otro (Enright, 2012) y por perdón entendemos que una persona que racionalmente ha sido tratada injustamente decide perdonar cuando voluntariamente (libertad) abandona el resentimiento y las respuestas asociadas (a las cuales en realidad tiene derecho) y prefiere responder al ofensor bajo el principio moral de “hacer el bien”, el cual puede incluir la compasión, la generosidad, la igualdad y el amor (a los cuales el ofensor no tiene derecho por la naturaleza de sus actos erróneos). Esto incluye el respeto como valor esencial y el desear siempre el bien o por lo menos no desear el mal a quien nos ha ofendido. Lleva a comprender el origen de los comportamientos de quienes nos han herido y desde ahí, lograr una relación más compasiva.
No se logrará insertar en la sociedad un valor como el respeto por los demás, cuando las personas no se sienten respetadas en lo esencial que es su “ser humanos”. De ahí deriva el respeto por la vida y por la honra de los demás, el respeto por sus bienes, por su integridad. El “ser respetados” nos lleva a mirarnos en nuestra verdadera e importante dimensión de personas; no hace falta demostrarlo con habilidades especiales, ni con competencias laborales, ni perteneciendo a una determinada clase social o etnia. No tenemos que hacer NADA para que nos respeten y eso es importante especialmente en la enseñanza de habilidades y valores tendientes a evitar
el acoso
Aquél que ejerce matoneo proviene de ambientes difíciles donde es criticado constantemente y muchas veces abusado psicológica y físicamente. Sus padres son duros, distantes, agresivos y calificadores. Su comportamiento no viene del vacío, sino que tiene hondas raíces en la rabia que siente por dentro al haber sido herido profundamente. Sufre abandono, falta de atención y de cariño y demuestra esa valía que le es negada mediante el ejercicio del poder desmedido ante alguien que aparenta algún grado de debilidad. Tiene una gran rabia por dentro, aunque no sea consciente de ella, hacia aquellos que lo han menospreciado y herido en el pasado o que continúan haciéndolo. Como no se sienten capaces de enfrentar ese sufrimiento, redireccionan esa ira hacia otros a quieres consideran menos fuertes o no tienen nada que ver. Por eso es importante tratar a estos acosadores en cuanto a su rabia y lograr que por medio del perdón logren bajar el nivel de agresividad que los alimenta y logren comprender al otro y tener compasión de él.
La víctima del bullying es una persona introvertida, con gustos intelectuales y apariencia física poco atlética. Prefiere estar solo, no necesariamente tiene problemas, pero sí aparenta algún grado de “debilidad”, puede pertenecer simplemente a una “minoría” o ser considerado como “diferente”.
Y aunque hablamos de perdón, de desear el bien, de hacer algo bueno por el otro y de reconocerlo como un igual, debemos tener precaución de hablar claramente con las personas en cuanto a no tolerar los comportamientos de acoso bajo ninguna circunstancia, denunciar cualquier caso y tomar las debidas precauciones para protegerse y sentirse seguros. Es importante que los padres, los colegios y cualquier otra institución tenga medidas claras y sanciones disciplinarias para cualquier comportamiento discriminatorio o violento y que se asegure que todos sus miembros sepan que el acoso es inaceptable en la institución.
Los padres deben estar pendientes de cualquier comportamiento inadecuado, comentarios mal intencionados sobre sus compañeros y hablar con ellos de lo inapropiado de sus acciones y premiar los comportamientos adecuados, compasivos y tolerantes hacia los demás.
Algunas claves que sugerimos tener en cuenta para basar los programas anti-bullying podrían ser:
1. Reconocer la rabia, el resentimiento o la ira. Hay que guiar y ayudar a que la persona que ejerce el acoso pueda reconocer sus rabias y sus resentimientos hacia otros que lo han tratado injustamente, permitirle contar su historia, sus situaciones, sus miedos. Escucharles atentamente puede sorprendernos y llevarnos a entender sus acciones, sin que esto signifique condonarlas o aceptarlas. Es un inicio para enseñar al otro, diferentes maneras de relacionarse y dirigir sus frustraciones y reconocer que también ha sido tratado injustamente puede ser el primer paso hacia la empatía.
2. Una vía para resolver ese sentimiento de ira es el perdón. Para esto es importante la discusión filosófica sobre lo que significa perdonar y sus alcances. La mayoría de reservas con respecto al perdón se deben a las concepciones erróneas de lo que abarca el tema del perdón, el olvido, la vulnerabilidad etc… Una adecuada información puede ser muy beneficiosa para tomar una decisión libre y voluntaria.
3. Ayudar a la persona a entender el valor inherente que tenemos como personas. Este tema puede tomar tiempo ya que el que acosa no piensa que el otro sea valioso de ninguna manera. De hecho, lo ve como inferior, diferente y de menor valía. Lograr que la valoración del otro y de uno mismo sea alta a pesar de haber sido abusado o herido es muy importante para que el respeto se dé sin condicionamientos.
4. Crecer en compasión. Suavizar el corazón, cuando entendemos al otro, lo empezamos a ver (pues para el maltratador el otro es invisible), empezamos a entender las circunstancias, las situaciones que otros viven y que se pueden asemejar a las propias. La compasión lleva a la empatía, a sufrir con el otro, lo cual no sucedía a quien abusaba de su poder.
5. Dar sentido al sufrimiento. Cuando logramos ver al otro y entender su dolor, similar al nuestro, entendemos que no podemos ser causantes de más sufrimiento para los demás. Podemos sentir con el otro y ser capaces de soportar nuestra propia frustración sin pasarla a otros en forma de maltrato, lo que no tiene ningún sentido.
6. Hacer por el otro más de lo que merece. Se trata de hacer algo bueno por el otro, de pensar bien de él. Cuando el que abusa se siente perdonado, debe guiársele para que retribuya este regalo haciendo algo bueno por los demás.
Es importante saber que el perdón es un proceso y toma tiempo. El acosador debe perdonar a quien lo ha herido para poder entender el sufrimiento que causa a su vez al abusar de otros. El tema debe tratarse desde todos los ángulos sin centrar la atención únicamente en el afectado. Los testigos que no hacen nada, también ejercen el matoneo por omisión. Por lo que las habilidades de autodistanciamiento que nos llevan a mirarnos a nosotros mismos para cuestionarnos y mejorar, así como las habilidades de autotrascendencia que nos llevan a mirar al otro y comprenderlo son para todas las personas que pertenecen al entorno afectado.
Las herramientas del perdón constituyen un círculo VIRTUOSO que lleva a relaciones más sanas, resolución de conflictos de forma pacífica y en general, vidas más productivas, tranquilas y gratificantes.
¿A quien daña el engaño y la mentira?
Hace un tiempo leí un libro que me llamó mucho la atención. Se llama “Por qué mentimos” … en especial a nosotros mismos de Dan Ariely, y allí se destaca la ciencia del engaño y lo interesante de la deshonestidad que se pone al descubierto en las prácticas laborales, políticas y sociales y se niega en casi todos los ámbitos sin ningún pudor.
Cuando hablamos de valores, la honestidad, la sinceridad, la coherencia, veracidad etc.. salen a relucir entre los principales que se enseñan en las escuelas y los principales al interior de las familias.
Pero si esto es cierto… ¿por qué tanto engaño, corrupción, malos manejos de dinero, robos, hurtos, infidelidades promesas incumplidas y un larguísimo etc… que llena las páginas de nuestra vida cotidiana y nos ha llevado a no confiar ni en nuestra sombra?
Al final, simplemente hay muchos factores que inciden en el grado de deshonestidad de una persona, pues no vamos a hablar de que somos honestos al 100%. Todos alguna vez hemos dicho aunque sea una mentirilla para salvarnos de una consecuencia poco agradable, es decir, todo se refiere al costo/beneficio, personal de hacer algo, la probabilidad de ser pillado y el castigo que se reciba.
Pero, ¿qué hace que una persona sea capaz de ocultarle la verdad a otro (por decirlo de una manera agradable) y mirarlo a los ojos, compartir con ella y no darle ni pizca de vergüenza, consciente o inconscientemente de estar ocultando algo, que incumbe a los dos?
¿Puede ser que estén pensando en el bienestar del otro? ¿del dolor que le va a causar la noticia? o tal vez puede ser que no se quiere enfrentar el propio dolor y la propia vergüenza.
Muchas veces es cuestión derivada de la forma como pensamos nuestra propia moralidad. Pues hay mentiras y engaños que consideramos mayores o menores, o mas aceptables unos que otros.
Y es que sucede que olvidamos los códigos morales, o ¿alguno recuerda así de rapidez los 10 mandamientos?
Una anécdota graciosa para ilustrar esto último, que se encuentra en el mismo libro (Ariely, 2012) cuenta:“Un hombre visiblemente irritado va un día a ver a su rabino y le dice: «¡Rabino, no te vas a creer lo que me ha pasado! ¡La semana pasada, alguien me robo la bicicleta de la sinagoga!».
Al oírlo el rabino se queda muy afectado, pero tras pensar un rato sugiere una solución: «La semana que viene, ven al oficio religioso y siéntate en la fila de adelante y cuando yo recite los Diez Mandamientos, vuélvete y mira la gente de detrás. Y si cuando lleguemos al ‘no robarás’, alguien no puede mirarte a los ojos, ése es el hombre». El rabino está muy satisfecho con su propuesta y el otro también.
Llega el día del oficio y el rabino siente gran curiosidad por ver si su consejo surte efecto. Espera al hombre en la puerta de la sinagoga y le pregunta: «Qué, ¿ha ido bien?».
«Como un hechizo», responde el otro. «En cuanto usted dijo ‘no cometerás adulterio’ recordé dónde había dejado la bicicleta».
Se sugiere entonces que un poco de educación en patrones éticos y su recordatorio periódico podría disminuir la tendencia a engañar, y hay experimentos llevados a cabo en la Universidad de California Los Ángeles (UCLA) que así lo comprueban. (Ariely, 2012)
Bueno esto es simplemente un llamado a la reflexión y no pretendo ni probar nada, ni hacer un extracto científico sobre el tema. En realidad engañamos a los demás y nos justificamos de las más diversas maneras logrando solamente engañarnos a nosotros mismos. Porque muy seguramente la otra persona se entera muy pronto de la realidad y de nuestras mentiras… “más rápido cae un mentiroso que un cojo” -dice el dicho-. Y lo cierto es que nuestra reputación y nuestra integridad, quedan en entredicho y la confianza queda rota totalmente y será muy difícil repararla.
Pero lo peor es que indirectamente decimos al otro que tiene una nula importancia, que no lo respetamos ni como persona ni como pareja, ni como hijo, padre, trabajador etc…. Que creemos que no vale para nada y que pensamos que su inteligencia es tan deficiente que podemos engañarlo sin más.
Y eso duele… en el alma.Y eso tiene consecuencias para muchos muy fuertes en su autoestima y en la forma en como se relacionarán con los demás, pues la confianza en el ser humano se quiebra y muchas veces se termina viendo a todo el mundo como posible ofensor. Y eso es triste. Nadie merece que le hagamos eso.
Por lo tanto la invitación de hoy es a pensar dos veces cuando vayamos a decir una mentira, así sea blanca o piadosa como suelen llamarse. Que pensemos dos veces antes de engañar a alguien. Que pensemos dos veces antes de ser deshonestos, poco sinceros, falsos. Tratemos de actuar con coherencia. Es preferible no decir nada a decir algo poco sincero, ni siquiera para tratar de agradar.
Y si ya lo hemos hecho, pensemos en la magia que tiene decir “lo siento”y hablar con la verdad.
La verdad es la base de cualquier relación aunque sea una relación superficial y es un requisito indispensable para la reconciliación. Necesitamos saber el porqué se nos ha tratado tan degradantemente para poder sanar el corazón y poder tener una vida plena, significativa y feliz.
